Wichtige Taschengeld-Regeln

1. dass das Taschengeld regelmäßig zu einem vereinbarten Termin ausgezahlt wird (z.B. zum Ersten des Monats oder am Wochenanfang),
2. dass das Taschengeld unaufgefordert ausgezahlt wird (das heißt, dass das Kind dem Geld nicht hinterherlaufen muss),
3. dass das Taschengeld immer ausgezahlt wird, unabhängig davon, wie sich das Kind verhalten hat (Taschengeldentzug ist keine geeignete Strafmaßnahme!),
4. dass das Taschengeld nicht an bestimmte Leistungen in Haushalt oder Schule geknüpft ist,
5. dass das Kind selbst entscheiden kann, wofür es das Taschengeld ausgeben oder sparen will (ausgenommen sind natürlich gefährliche oder verbotene Dinge wie Waffen, Zigaretten, Alkohol, Filme ab 16 etc.).

So viel Taschengeld sollte Ihr Kind bekommen

• Prinzipiell müssen Sie natürlich selbst entscheiden, wie viel Taschengeld Sie Ihrem Kind tatsächlich geben können, da dass auch von der finanziellen Situation Ihrer Familie, der Geschwisteranzahl usw. abhängt. Reden Sie mit Ihrem Kind offen darüber, wenn das Geld knapp ist, damit es versteht, warum es möglicherweise weniger Taschengeld bekommt als sein bester Freund.
• Umgekehrt ist ein zu hohes Taschengeld dem Kind wenig zuträglich, da es ihm erschwert, den Wert der Dinge angemessen einzuschätzen: Wer sich alles vom Taschengeld kaufen und leisten kann, ohne etwas dafür tun zu müssen, kommt nie in den Genuss des Gefühls, sich etwas wirklich erspart zu haben und stolz darauf zu sein. Ist alles Spielzeug immer schnell verfügbar, wird es rasch uninteressant: Das heizt auf Dauer nur noch mehr Konsumwünsche an!
• Jüngeren Kindern sollte Taschengeld unbedingt bar ausgezahlt werden, damit das Geld auch sinnlich erfahrbar wird. Geld ist ohnehin eine abstrakte Angelegenheit, und es wird noch abstrakter, wenn es als virtuelle Größe auf einem Sparbuch liegt. Bekommt Ihr Kind allerdings von Großeltern oder anderen Verwandten öfter kleinere oder sogar größere Summen Taschengeld geschenkt, sollten Sie dies direkt auf einem Sparbuch anlegen und in Absprache mit Ihrem Kind für es verwalten.

Erste Hilfe bei Taschengeld: Was tun bei kleineren Geldpannen und -nöten?

• Ist Ihr Kind „pleite“, weil es vom Taschengeld zu viele Süßigkeiten gekauft hat, ist es vielleicht anschließend traurig, dass das Geld nicht mehr für den Lieblingscomic reicht. Da hilft nur: trösten und darüber reden, wie man eine solche Panne das nächste Mal am besten vermeiden kann. Stocken Sie auch in einem solchen Fall keinesfalls aus Mitleid das Taschengeld auf, auch nicht ausnahmsweise! Ihr Kind wird daraus nur lernen, dass Sie bereit sind, für seine „Fehleinschätzungen“ zu bezahlen!
• Dass Kinder sich manchmal verschätzen, verrechnen oder sich über Käufe vom Taschengeld später ärgern, ist ganz normal. Schimpfen Sie in einem solchen Fall nicht und ersparen Sie Ihrem Kind auch Bemerkungen über Taschengeld wie „Hab ich dir doch gesagt, dass die Puppe schnell kaputt geht.“ Wir wissen ja selbst, wie unangenehm es ist, einen Fehlkauf getätigt zu haben. Ihr Kind wird sich das nächste Mal schon von ganz alleine genauer überlegen, wofür es sein Taschengeld ausgibt.
• Macht Ihr Kind bei einem Klassenkameraden Schulden, oder verleiht es selbst gelegentlich Taschengeld? Machen Sie sich darüber keine großen Sorgen, sondern vertrauen Sie darauf, dass Kinder diese Dinge untereinander regeln. Eingreifen oder beratend tätig werden sollten Sie allerdings, wenn Ihr Kind langfristig oder wiederholt verliehenes Taschengeld nicht zurückbekommt oder wenn es Schulden angehäuft hat, die es vom Taschengeld allein nicht wieder ausgleichen kann. Finden Sie mit Ihrem Kind gemeinsam eine Lösung, in die es seine Ideen einbringen kann: Wie könnte es sein Taschengeld etwas aufbessern, um die Schulden abzahlen zu können?
• Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Kind Probleme mit dem Sparen oder Geldausgaben hat, sprechen Sie es in Ruhe an und helfen Sie ihm, mit dem Taschengeld eine geeignete Strategie für die Lösung des Problems zu entwickeln. Gibt es sein Taschengeld regelmäßig zu rasch aus, und ärgert es sich anschließend darüber, könnten Sie vorschlagen, das Taschengeld wieder wöchentlich statt monatlich auszuzahlen. Hat es Schwierigkeiten zu entscheiden, was es sich von dem Geld kaufen möchte, überlegen Sie mit ihm gemeinsam, was eine sinnvolle Anschaffung sein könnte. Überlassen Sie die endgültige Entscheidung dennoch immer Ihrem Kind!

Taschengeld-Regeln für den Umgang mit Geld in der Familie

1. Regelmäßige Mithilfe im Haushalt sollte prinzipiell unbezahlt bleiben. Besondere Zusatzdienste wie Gartenarbeiten oder Auto-Putzen können Sie durchaus mit ein paar Euro „Lohn“ vergüten.
2. Auch im Umgang mit Geld sind Sie das direkte Vorbild für Ihr Kind. Wenn Sie bewusst mit Ihren Ausgaben umgehen und Ihrem Kind das Gefühl vermitteln, dass es sich manchmal lohnt, auf eine Anschaffung zu verzichten, schaut sich Ihr Kind diese Haltung mit der Zeit im Umgang mit dem Taschengeld ab.
3. Sprechen Sie in der Familie vor den Kindern über geplante Anschaffungen.

Gesunde Baby Entwicklung: Früh übt sich ...

Krabbeln – ein wichtiger Schritt bei der Baby Entwicklung?

Was können Sie selbst tun um die motorische Entwicklung zu fördern?

Soziale Intelligenz fördern: Marie ist unbeliebt, was läuft schief?

Die soziale Intelligenz wird in der Familie geprägt

• Begegnen Sie Anschuldigungen wie „Der hat mehr“ oder „Die durfte länger als ich“ nicht mit einer Rechtfertigung, sondern gehen Sie auf das spezielle Bedürfnis desjenigen Kindes ein, das sich zurückgesetzt fühlt. Beschwert sich beispielsweise Ihr Sohn, seine Schwester habe ein größeres Kuchenstück bekommen als er, dann sollten Sie fragen:
  „Möchtest du noch ein Stück Kuchen?“ Eine Rechtfertigung, dass Sie genau darauf geachtet hätten, dass beide Stücke gleich groß sind, wird ihn nicht zufrieden stellen können.
• Geben Sie jedem Kind, so viel es braucht, statt jedem die gleiche Menge zu geben. Statt die Weintrauben für jedes Kind akkurat abzuzählen, sollten Sie besser jedes Ihrer Kinder fragen: „Willst du nur eine Hand voll Trauben oder ganz viele?“
• Verteilen Sie Ihre Zeit für die Kinder nach Bedarf und nicht nach der Uhr. Quasi mit dem Eierwecker in der Hand zuerst dem einen, dann dem anderen Kind zehn Minuten Zuwendung zuzuteilen, wird wahrscheinlich keines der Kinder zufrieden stellen. Sagen Sie besser zu dem Kind, das gerade nicht „dran“ ist, aber schon sehnsüchtig darauf wartet: „Ich weiß, dass ich mir jetzt viel Zeit dafür genommen habe, mit deiner Schwester das schwierige Puzzle fertig zu machen. Das ist ganz wichtig für sie. Wenn wir damit fertig sind, nehme ich mir Zeit für dich – und du kannst mir sagen, was dir wichtig ist.“

Geschwister erziehen: Wen hast du lieber?

Lieben Sie wirklich alle Kinder gleich?

• das Nesthäkchen
• die älteste Tochter (als Lieblingskind der Mutter)
• die jüngste Tochter (als Lieblingskind des Vaters)
• dasjenige Kind, das an derselben Geschwisterposition steht wie die Mutter oder der Vater (eine Mutter, die älteste Schwester war, würde demnach die älteste Tochter bevorzugen)
• dasjenige Kind, das einem sehr ähnlich oder gerade das Gegenteil von einem selbst ist.

Übermüdung ist oft Ursache für Schlafprobleme bei Babys

Checkliste: Anhand dieser Anzeichen erkennen Sie, dass Ihr Baby müde ist

• veränderter Gesichtsausdruck, starrer Blick, Stirnrunzeln oder Grimassieren
• Gähnen, Augen-/Ohrenreiben, Schreien/Weinen oder Quengeln
• ruckartige Bewegungen, Ballen der Fäustchen, Steif-Machen
• reduzierte Aktivität,weniger Bewegungen, Gesicht-Abwenden
• Saugen, Schnullern oder Daumenlutschen

 Hilfreiche Tipps zum Einschlafen für alle Altersstufen

• Regelmäßigkeit: Die Eltern, nicht das Kind, geben den Tagesrhythmus und auch die abendliche Schlafenszeit, am besten zwischen 19 und 21 Uhr, vor.

• „Cool-down-Zeit“: Eine Stunde vor der Schlafenszeit keine Aufregungen mehr, kein Fernsehen oder Toben, besser ruhige Beschäftigung im Sitzen, ruhige Musik oder entspannende Geschichte hören oder etwas basteln. Dämpfen Sie das Aktivitätsniveau der ganzen Familie, drehen Sie Fernseher (am besten ganz ausschalten!) oder Musik leiser und dämpfen Sie auch die Lautstärke Ihrer Unterhaltung.
• Gute-Nacht-Ritual: Führen Sie ein Abendritual ein, das jeden Tag gleich abläuft. Bei einem Baby sind z. B. füttern und aufstoßen lassen, wickeln, Schlafanzug anziehen, Schlaflied oder Spieluhr, nach Gute-Nacht-Kuss Baby wach ins Bett legen und Raum verlassen sinnvoll. Bei einem größeren Kind dürfen natürlich die Gute-Nacht-Geschichte, abendliches Kuscheln und ein kurzes Gespräch an der Bettkante nicht fehlen.
• Tagesschläfchen: Ihr Kind sollte spätestens vier Stunden vor der Schlafenszeit aus seinem letzten Tagesschlaf aufgewacht sein. Wecken Sie es ansonsten durch Ansprechen oder Streicheln. Lassen Sie Ihr Baby in den ersten vier Lebensmonaten tagsüber ohne Abdunkelung des Raumes schlafen, damit es sich leichter auf den Tag-Nacht-Rhythmus einstellen kann.
• „Langweilige“ Nächte: Signalisieren Sie Ihrem Kind konsequent, dass die Nacht zum Schlafen da ist, indem Sie nur wenig Licht machen und nur leise das Nötigste sprechen. Ist Ihr Kind durstig, geben Sie ihm nur etwas Wasser. Ist es nachts aufgewacht, versuchen Sie es im Bett zu lassen und durch Streicheln, Zudecken, ein leises Schlaflied sowie eventuell den Schnuller zu beruhigen.
• Nächtliche Ängste: Gegen die weit verbreitete Angst im Dunkeln hilft ein schwaches Nachtlicht und/oder die nur angelehnte Zimmertür. Trennungsängste kann Ihr Kind besser bewältigen, wenn es ein oder zwei heiß geliebte Kuscheltiere oder Lieblingspuppen im Bett hat.
• Untersuchung beim Kinderarzt: Um mögliche körperliche Ursachen hartnäckiger Schlafprobleme bei Babys abklären zu lassen, sollten Sie Ihr Kind ärztlich untersuchen lassen.

Die besten Tipps zum Einschlafen: Welche Schlafmethode ist für Ihre Familie geeignet?

Sanftes Schlaftraining, ab Geburt

1. Baby einwickeln (siehe Abbildung), so dass es Arme und Beine nur ein wenig bewegen kann (gibt Begrenzung wie in der Gebärmutter; hilft, Reflexzuckungen von Armen und Beinen zu unterbinden)
2. Auf die Seite legen (Embryohaltung, gegen Umfallen in Bauchlage sichern, z. B. durch zusammengerollte Decke, Kissen in den Rücken)
3. Geräuschkulisse: Schschsch-Laute (etwa so laut wie das Schreien des Babys) oder auch Staubsauger-/Fön-Geräusch (Tipp: Geräusch auf Kassette aufnehmen, um Geräte zu schonen! In den ersten 3 Monaten wirkt meist auch ein alter Wecker mit seinem lauten Ticken ganz hervorragend!)
4. Sanftes Wiegen (in einer Wiege oder Hängematte, in den ersten 3 Lebensmonaten auch auf dem Arm oder auf den Oberschenkeln der Mutter liegend,wobei die Beine auf und ab oder nach links und rechts bewegt werden; Rhythmus an Babygeschrei anpassen: je heftiger, desto schneller)
5. Saugen lassen als „letzte Rettung“ (Brust, Schnuller, Flasche oder sauberen Finger anbieten,wenn Baby sich etwas beruhigt hat)

• besonders für Schreibabys geeignet, jedoch profitieren alle Babys (und Eltern!) in den ersten Lebensmonaten davon

• Erfolg zum Teil sofort

1. Bei Anzeichen von Müdigkeit (siehe Checkliste) sattes Baby mit sauberer Windel auf den Rücken in sein Bettchen legen, evtl. eingewickelt (siehe Abbildung)
2. Wenn es weint, nach 20 bis 30 Sekunden eine Beruhigungstechnik anwenden, dabei nicht mit dem Baby sprechen, Blickkontakt weitgehend vermeiden (Beruhigungsmethoden: z. B. Baby auf die Seite legen und mit hohler Hand sanft und rhythmisch auf Po klapsen oder sanft schaukeln oder eine Hand auf die Schultern, die andere ruhig auf den Po auflegen oder leises Vorsingen/beruhigende Musik)
3. Gewählte Beruhigungstechnik für 5 Minuten anwenden.Wenn Baby immer noch weint, andere Technik ausprobieren (nicht mehr als drei verschiedene Methoden hintereinander)
4. Schläft Baby nach 20 Minuten noch nicht, Kind aus dem Bettchen nehmen und ruhig mit ihm spielen oder eine Entspannungstechnik wie Babymassage, entspannendes Bad oder Tragen im Tragetuch anwenden
5. Bei Anzeichen von Müdigkeit wieder mit Punkt 1 beginnen

• gut für unsichere Eltern, da stark strukturiert mit genauen Vorgaben
• modifizierte Pläne und Zeitvorgaben für Kinder bis zu 6 Monaten, zwischen 6 und 12 Monaten sowie für Kleinkinder
• ähnelt für Kinder ab 6 Monaten stark der Ferber-Methode, da für eine vorgegebene Zeit der Raum verlassen wird
• Erfolg nach 5 bis 7 Tagen

Geschwister erziehen: Jedes Kind bewusst ermutigen

• Heben Sie die Stärken Ihres Kindes heraus – gerade wenn Sie meinen, dass es doch so viele Schwächen hat!
• Loben Sie es gezielt, wenn es etwas gut gemacht hat! Seien Sie dabei ganz konkret. Statt „Du hast ein schönes Bild gemalt.“ sollten Sie z. B. besser sagen „Deine Prinzessin auf dem Bild hat ein tolles Kleid an“.
• Sorgen Sie für vielfältige Kontakte außerhalb der Familie. Dies können Kindergarten bzw. Schule,Vereine oder auch Freunde und Verwandte sein. So kann das Kind neue Beziehungen aufbauen und Anerkennung in verschiedenen Bereichen finden.
• Lassen Sie los. Fördern Sie die Selbstständigkeit Ihres Kindes, trauen Sie ihm etwas zu.Wenn es ständig Ihre Unsicherheit spürt, wird es selbst unsicher werden und Misserfolge verbuchen.
• Kleben Sie Ihrem Kind kein „Etikett“ auf. In vielen Familien gibt es ein „Problemkind“: Wenn dieses Kind nicht dieses oder jenes ständig machen würde, wäre ja alles in Ordnung. Indem Sie den „Raufbold“ oder die „Heulsuse“ eher positiv sehen und seine Stärken mehr beachten, wird es aus seiner negativen Rolle herauswachsen können.
• Sorgen Sie dafür, dass Ihr Kind sich nützlich fühlen kann. Sie dürfen ruhig etwas von Ihrem Kind fordern und es zur Mithilfe im Haushalt heranziehen. So kann es sich als nützlich und der Familie zugehörig erleben. Geben Sie ihm am besten eine Aufgabe, die es gerne erledigt: z. B. den Tisch decken, Blumen gießen, die Katze füttern.

• Ermutigen Sie Ihr Kind gerade dann, wenn es Fehler macht oder Schwächen hat. Es muss sich sicher sein können, dass Sie es trotzdem noch lieben.Wenn Sie Kritik üben, sollten Sie einerseits sachlich benennen, was Sie als Fehler erkennen, andererseits aber zum Ausdruck bringen, dass Sie Ihrem Kind zutrauen, das zu schaffen. Aussagen wie „Du hast zwei linke Hände“ oder „Das ist zu gefährlich/das geht kaputt“ entmutigen ein unsicheres Kind noch mehr. Besser: „Halt dich gut fest, dann schaffst du es bis oben auf das Klettergerüst!“

• Vermitteln Sie Ihrem Kind, dass auch negative Gefühle in Ordnung sind. Sie sollten ihm nicht verbieten, auch mal kräftig über jemanden herzuziehen oder seine Wut und Enttäuschung, dass etwas nicht geklappt hat, herauszulassen.

Rivalitäten und Eifersucht vermeiden: Stärken Sie das „Wir-Gefühl“

• Bitte vergleichen Sie Ihre Kinder nicht untereinander. Wenn ein Kind dem anderen ständig als leuchtendes Beispiel vorgehalten wird, schürt das nur die Rivalität. Ein Satz wie „Obwohl Laura jünger ist als du, kann sie schon ...!“ wird kaum dazu führen, dass das ältere Kind sich mehr Mühe gibt!
• Spielen Sie Ihre Kinder nicht gegeneinander aus. Vermeiden Sie Aussagen wie „Deine Schwester Mia hilft mir immer so toll beim Tischdecken, aber du machst ja keinen Finger krumm!“
• Bevorzugen Sie keines der Kinder. Verhalten Sie sich beim Geschwisterstreit neutral, indem Sie weder den Schiedsrichter spielen noch für eines der Kinder Partei ergreifen. Das schwächere oder jüngere Kind muss nicht immer das Unschuldslamm sein!
• Verlangen Sie nicht von einem der Kinder, sich dem anderen unterzuordnen. Wenn Sie das älteste zum Aufpasser bestimmen und vom jüngeren verlangen „Du tust, was Robert dir sagt!“, wird sich das jüngere Kind zwangsläufig gegen das ältere auflehnen.
• Respektieren Sie die Ansichten aller Kinder und lassen Sie jedes zu Wort kommen. Neue Regelungen zur Lösung von Konflikten lassen sich am besten im Rahmen einer Familienkonferenz finden.

Bach-Blüten gegen Eifersucht, starke Rivalitäten und häufigen Geschwisterstreit

• Wenn Neid (egal worauf ) der Grund für Geschwisterstreit ist oder die Aggression überkocht: Holly
• Für Kinder, die immer im Mittelpunkt stehen oder alles für sich allein haben wollen: Heather
• Wenn das ältere Kind sich nach der Zeit zurücksehnt, als es das Geschwisterkind noch nicht gab: Honeysuckle
• Wenn ein Kind immer versucht, das andere „unterzubuttern“: Vine
• Bei ausgeprägter Intoleranz oder Überheblichkeit eines Kindes oder bei andauerndem Genörgel oder Boshaftigkeit: Beech
• Wenn das jüngere Kind das Gefühl hat, immer im Schatten zu stehen: Larch
• Wenn der kleine Streithahn sich immer an die Eltern klammert und gerne petzt: Chicory
• Wenn das ältere Kind häufig sehr ungeduldig und gereizt reagiert und zapplig ist: Impatiens
• Für Kinder, die ständig das Gefühl haben, ungerecht behandelt worden zu sein („Immer ich!“): Willow
• Wenn sich ein Kind alles gefallen lässt und sich nicht wehrt, stark nach Anerkennung sucht: Centaury
• Wenn immer wieder um das Gleiche gestritten wird: Chestnut Bud
• Wenn ein Kind auf seinem Recht beharrt, obwohl es weiß, dass es im Unrecht ist, sowie bei unterdrückter Wut, die sich z. B. in Bettnässen, Zähneknirschen, Nägelbeißen äußert: Cherry Plum
• Für Kinder, die um des lieben Friedens willen meist nachgeben: Agrimony
• Wenn ein Kind das andere ständig überfährt: Beech, Vervain; für das „überfahrene“ Kind: Elm

1. Sorgen Sie für eine sichere und interessante Umgebung!
2. Schaffen Sie eine positive und anregende Lernatmosphäre!
3. Verhalten Sie sich konsequent!
4. Erwarten Sie nicht zu viel!
5. Vernachlässigen Sie Ihre eigenen Bedürfnisse nicht!

Das Programm Triple P unterscheidet 5 Stufen der Intervention:

• Information und Sensibilisierung der Öffentlichkeit und der Eltern für das Thema Erziehung durch Broschüren, Radio und Fernsehsendungen.
• Kurzgespräche für Eltern mit geschulten Trainern von Triple P bei eng umgrenzten Erziehungsproblemen; Empfehlung von entsprechender Literatur und Material für Erziehungs-Tipps.
• Einübung von Erziehungs-Tipps in (meist) vier Gruppenterminen zu einem von den Eltern geschilderten, begrenzten Erziehungsproblem.
• Bei generellen Erziehungsproblemen werden die grundlegenden Konzepte und Strategien von Triple P den Eltern vorgestellt und anschließend in Rollenspielen eingeübt.
• Bei schwerwiegenden Erziehungsproblemen (z.B. Drogenkonsum) und großen familiären Problemen wird eine intensive Betreuung angeboten, die unter Umständen auch Hausbesuche mit einschließt.

Eltern mit Erziehungs-Tipps fit für den Erziehungsalltag machen

Checkliste 1: Wie ist die Beziehung zu Ihrem Kind? (ja / nein)

• Haben Sie als Eltern das Gefühl, dass Sie genügend Zeit mit Ihrem Kind verbringen?             
• Klappt die Kommunikation? Gelingt es Ihnen, jeden Tag mit Ihrem Kind über seine Erfahrungen und Erlebnisse zu sprechen?              
• Gelingt es Ihnen meistens, Ihrem Kind genügend Zuneigung zu geben und ihm zu zeigen, dass Sie es lieben?

Die Grundsätze der Reggio Pädagogik im Kindergarten

• Jedes Kind ist der „Konstrukteur“ seiner eigenen Entwicklung. Es nimmt die Welt auf seine Weise wahr und erkundet durch sein eigenes Handeln, durch Versuch und Irrtum, wie die Welt funktioniert. Kinder entwickeln sich also nicht durch Erklärungen oder Beschäftigungsvorgaben der Erzieherinnen, sondern durch eigene Erfahrungen.
• In der Reggio Pädagogik wird den Kindern kein vorgegebenes Wissen vermittelt, sondern auf das eingegangen, was den Kindern derzeit gerade wichtig ist. Ausgehend von einer faszinierenden Entdeckung (etwa dass Eis schmilzt, wenn es warm wird), beginnen die Kinder, sich durch Fragen und Experimente selbst die Informationen zu beschaffen, die sie interessieren und die sie für ihr Verständnis benötigen. So können sie ohne einengende Vorgaben vorurteilsfrei ihre eigenen Vermutungen anstellen und ihre Hypothesen durch passende Experimente auf den Wahrheitsgehalt testen.
• Die Kinder arbeiten im Kingergarten gemeinschaftlich an bestimmten Projekten. Deren Themen gehen von alltäglichen Erfahrungen der Kinder aus, z. B. Schatten, Regen, Stadt. Der Austausch der Kinder untereinander und die Ergebnisse ihres Forschens werden dabei nicht nur gefördert, sondern auch in Wort und Bild dokumentiert.
• Die Erzieherinnen lernen von und mit den Kindern, indem sie deren Wege, mit der Welt umzugehen, aufmerksam verfolgen und unterstützen. Die Kinder erhalten auf ihre Fragen keine fertigen Lösungen oder gar Vorträge, wie etwas funktioniert, sondern nur „Hilfe zur Selbsthilfe“, indem sie benötigte Materialien für ihre Experimente erhalten oder indem die Erzieherin bei der Beschaffung von Informationen oder Materialien hilft. Vielleicht fragt die Erzieherin das Kind auch: „Was denkst du? Wie könnte das funktionieren? Kannst du dir eine Lösung vorstellen? Wen könnten wir da fragen?“ Die Erzieherinnen vermitteln den Kindern dabei, dass das Entdecken der richtigen Fragen wichtiger ist als das Finden richtiger Antworten.
• Kindererziehung wird in der Reggio Pädagokig als gemeinschaftliche Aufgabe von Eltern, Erzieherinnen, Fachberatern und Mitbürgern verstanden, zu der jeder nach seinen Möglichkeiten beisteuert. Die Eltern sind eng in das erzieherische Konzept eingebunden, etwa durch aktive Mithilfe und Mitgestaltungsmöglichkeiten in diversen Gremien. Besonders wichtig ist die interne Fortbildung der Erzieherinnen, denen z. B. spezielle Fachberater den neuesten Stand der wissenschaftlichen Forschung in verständlicher Weise näher bringen.

Fallbeispiel

Kind lügt: So lernt es, ehrlich zu sein

5 Ursachen für Lügen

10 Tipps für den richtigen Umgang mit Lügen

1. Eltern haben Vorbildfunktion. Überlegen Sie, wie Ihr eigenes Verhalten in Bezug auf das Lügen aussieht. Bemühen Sie sich um Ehrlichkeit und Offenheit und lügen Sie Ihr Kind nicht an.  Das gilt auch bei peinlichen Fragen und schmerzhaften Wahrheiten.
2. Helfen Sie Ihrem Kind, Alternativen zur Lüge zu finden. Wie kann es in einer ähnlichen Situation ohne Lüge bestehen?
3. Bestrafen Sie Lügen nicht zu hart. Zieht das Verhalten Ihres Kindes Konsequenzen nach sich, begründen Sie diese.
4. Beschämen Sie Ihr Kind nicht durch das strikte Einfordern von Schuldgeständnissen. Geben Sie ihm die Möglichkeit, sein Gesicht zu wahren.
5. Leugnet Ihr Kind einen offensichtlichen Punkt hartnäckig, lassen Sie sich erzählen, vor was Ihr Kind sich fürchtet, wenn die Sache ans Licht käme. Diese Angst können Sie ihm dann durch entsprechende Unterstützung nehmen.
6. Behandeln Sie Ihr Kind gerecht und stellen Sie ihm keine Falle. Es ist immer geschickter, das Thema direkt anzusprechen.
7. Ist die Situation für Ihr Kind völlig verfahren, schaffen Sie die Sache gemeinsam aus der Welt. Ihr Kind lernt so Lösungswege kennen und dass es mit der Wahrheit weiter kommt als mit einer Lüge.
8. Blamieren Sie Ihr Kind nicht vor anderen, indem Sie seine Lüge bloßstellen. Klären Sie die Situation unter vier Augen.
9. Belohnen und loben Sie Ihr Kind häufiger, wenn es mutig die Wahrheit sagt.
10. Haben Sie selbst einmal geschwindelt, müssen Sie Ihrem Kind erklären, warum. Es soll verstehen, dass Lügen vorkommen können, aber nicht in Ordnung sind.

Moralisch weiterentwickelt

Dauerlügen

1. Ist Ihr kleiner Trotzkopf enttäuscht, weil ein Versprechen nicht eingehalten wurde?
2. Ist Ihr kleiner Trotzkopf wütend, weil es von einem anderen Kind oder Erwachsenen geärgert wurde?
3. Ist Ihr kleiner Trotzkopf gekränkt, weil seine Anstrengungen nicht beachtet wurden?
4. Fühlt Ihr kleiner Trotzkopf sich schlecht, weil es kränkelt oder müde und unausgeschlafen ist?
5. Ist Ihr kleiner Trotzkopf traurig?
6. Hat Ihr kleiner Trotzkopf Angst?
7. Möchte Ihr kleiner Trotzkopf herumalbern, obwohl dafür nicht der richtige Zeitpunkt ist?
8. Fühlt Ihr kleiner Trotzkopf sich missverstanden und ungeliebt, weil niemand Zeit hat?
9. Fühlt Ihr kleiner Trotzkopf sich unter- oder überfordert?

Tief durchatmen und dann genau hinsehen

Vermeiden Sie ein verbales Gefecht

Geschwister erziehen: Der Sündenbock im Teufelskreis

Wie holen Sie den Sündenbock unter den Geschwistern aus dem Teufelskreis?

• Wenden Sie sich Ihrem „schlimmen“ Kind vermehrt zu! Kuscheln Sie mit ihm, loben Sie es, beachten Sie es, sobald es sich auch nur einigermaßen gut benimmt.
• Steigen Sie aus der „Rollen-Zwangsjacke“ aus! Vermitteln Sie Ihrem „schlimmen“ Kind, dass es auch gute Seiten hat. Sie werden feststellen, dass nicht nur Sie, sondern oft auch die Geschwister oder gar das „schlimme“ Kind selbst an der bisherigen Rolle festhalten, weil alle nun mal daran gewöhnt sind.

Geschwister erziehen: Auf Rollenzwänge reagieren und positives Verhalten betonen

• Sagen Sie z. B. statt „Lena, hast du Birger schon wieder den Teddy versteckt? Warum musst du auch immer so gemein zu ihm sein?“ lieber ganz neutral „Birger möchte seinen Teddy zurückhaben“.
• Wenn Birger weinend ankommt und klagt: „Lena ist gemein. Die hat mir schon wieder meinen Teddy weggenommen!“, können Sie ihn ermutigen: „Frag Lena einfach, ob sie dir bitte den Teddy wiedergibt. Du wirst staunen, wie lieb Lena sein kann“.
• Und wenn Lena von sich selbst behauptet: „Ich weiß schon, dass ich böse bin“ können Sie entgegnen: „Du kannst aber auch richtig nett sein.“

Entwicklungshemmende Rollenverteilung unter den Geschwistern vermeiden

• Unterscheiden Sie zwischen Ihrem Kind und seinem Verhalten. Sagen Sie statt „Du bist heute aber wieder richtig eklig zu deinem Bruder!“ besser: „Wenn du ihm seinen Teddy versteckst, dann finde ich das richtig eklig von dir!“ oder, noch besser: „Ich finde es schade, dass du heute mit deinem Bruder gar nicht auskommst!“ Streichen Sie das Wort „böse“ aus Ihrem Wortschatz, wenn Sie über eines Ihrer Kinder oder sein Verhalten sprechen.
• Auch wenn Sie das Gefühl haben, das ältere Kind kommandiere das jüngere herum: Mischen Sie sich nicht vorsorglich ein. Oft akzeptieren jüngere Kinder bereitwillig die vom älteren Kind aufgestellten Regeln, und solange beide damit zufrieden sind, muss auch nichts geändert werden. Jüngere Kinder geraten bei Spielen häufig ins Hintertreffen, und kein Kind möchte immer der Verlierer sein. Nehmen Sie sich Zeit, mit Ihrem Jüngsten gelegentlich zu spielen, damit es auch mal gewinnen kann.
• Stellen Sie ein begabtes oder besonders folgsames Kind nicht immer als leuchtendes Vorbild heraus. Schnell zieht es sich so den Neid der anderen Geschwister zu und hat dadurch einen schweren Stand. Die anderen Geschwister fühlen sich durch das „Wunderkind“ hingegen ständig entmutigt und unzulänglich.
• Akzeptieren Sie jedes Ihrer Kinder wie es ist. Gerade dann, wenn Sie z. B. immer schon von einem sportlichen Sohn geträumt haben, dieser nun aber eine völlig unsportliche Leseratte ist.

Rollenverteilung zwischen Bruder und Schwester

• Mütter sprechen mehr mit ihren Töchtern, besonders mit der ältesten. Mit Söhnen befassen sie sich hingegen mehr auf gezielte Weise, indem sie deren Aufmerksamkeit auf bestimmte Gegenstände oder Ereignisse lenken. Unliebsame Aktivitäten werden bei Söhnen eher unterbunden als bei Töchtern.
• Zwei Buben werden kontrollierender und strenger erzogen als zwei Mädchen. Haben Eltern eine Tochter und einen Sohn, so verbringen sie insgesamt mehr Zeit mit den Geschwistern, erziehen sie jedoch nicht so konsequent wie gleichgeschlechtliche Geschwisterpaare.
• Ist das ältere Kind ein Mädchen, wird es häufig schon früh zur Mitbetreuung des jüngeren Kindes herangezogen, insbesondere wenn dies ein Sohn ist.
• Ein ältester Bruder von weiteren Brüdern wird häufiger bestraft und stärker eingeschränkt als ein ältester Bruder von Schwestern. Insgesamt ist die Rolle des erstgeborenen Sohnes recht undankbar, da dieser meist strenger und härter erzogen wird.

„Emanzipierte“ Geschwister erziehen

• Sprechen Sie mehr mit Ihren Söhnen. Lesen Sie ihnen frühzeitig und häufig vor, da Jungen bekanntlich sprachlich weniger gewandt sind. Wie groß dabei der Anteil der geschlechtsspezifischen Erziehung ist, ist bisher allerdings nicht bekannt.
• Ihre Töchter hingegen sollten Sie vermehrt ermutigen, aktiv zu werden. Trauen Sie ihnen mehr als bisher zu und bremsen Sie sie nicht bei wilden Spielen.
• Dass Mädchen von den Eltern genauso geschätzt werden wie Jungen, ist heutzutage fast schon selbstverständlich. Leider sieht es im wirklichen Leben oft noch recht düster mit der Gleichberechtigung aus. In vielen Familien ist die Mutter immer noch die „Dienstleistende“ für alle, denn mehr als 75 Prozent der Arbeit im Haushalt wird von Frauen erledigt. Erziehen Sie Ihre Söhne dazu, im Haushalt zu helfen, während Sie bei Ihren Töchtern naturwissenschaftliche Neigungen und Durchsetzungskraft fördern sollten.
• Streichen Sie bestimmte Sätze aus Ihrem Vokabular. Dazu gehören z. B. Aussagen wie „Ein Indianer kennt keinen Schmerz!“ oder „Sowas tut ein Mädchen nicht!“ Natürlich dürfen auch Jungen weinen. Und Verhaltensweisen, die aus welchen Gründen auch immer nur für Mädchen unpassend sein sollen, entsprechen in der Regel überkommenen Rollenklischees. Warum sollen nicht auch Mädchen mal richtig wütend werden oder sich mal ordentlich schmutzig machen?

Babygymnastik: Übungen für die Frühförderung der Beine

• Setzen Sie sich so hin, dass das Baby bequem auf Ihrem Schoß liegen kann. Es liegt mit dem Rücken auf Ihren Oberschenkeln, der Kopf ist auf Ihren Knien. So können Sie sich beim Turnen am besten ansehen .
• Fassen Sie die Füßchen Ihres Babys und strecken Sie sanft und ohne jede Gewalt seine Beinchen aus. Eine kurze Pause einlegen.
• Dann beugen Sie die Beine wie zum Schneidersitz vor seinem Bäuchlein zusammen, einen Fuß höher als den anderen (siehe Abbildung). Kurz in dieser Position verharren.
• Nun die Beine wieder sanft strecken, kurze Pause.
• Beim nächsten Beugen wird der andere Fuß höher gelegt. So wechseln Sie jedes Mal die Beinchen ab.
• Achten Sie darauf, diese Übung ruhig und gleichmäßig auszuführen.

Anforderungen an den Kindergarten und sein pädagogisches Konzept

Welcher Kindergarten passt zu Ihrem Kind?

Eifersucht vermeiden: Vorbereitung auf das Geschwisterchen

• Bereiten Sie Ihr Kind auf sein neues Geschwisterchen vor. Erzählen Sie ihm aber erst ab dem sechsten Schwangerschaftsmonat davon, denn dann kann es bereits die Bewegungen des Babys im Bauch spüren. Ist Ihr Kind jünger als zwei Jahre, sollten Sie ihm erst sechs bis acht Wochen vor der Geburt erzählen, dass es ein Geschwisterchen bekommt. Sagen Sie Ihrem Kind in den letzten Schwangerschaftswochen auch, dass Sie zur Geburt in ein Krankenhaus müssen, dabei aber nichts Schlimmes mit Ihnen passiert.

• Wecken Sie keine falschen Hoffnungen. Viele Kinder freuen sich auf einen Spielkameraden und sind bitter enttäuscht, wenn sie feststellen, dass man mit dem neuen Baby überhaupt noch nicht spielen kann. Im Gegenteil, auch Mama und Papa haben nun weniger Zeit, mit ihm zu spielen.
• Sprechen Sie mit Ihrem Kind über die Veränderungen, die sich nach der Geburt des Babys ergeben werden. Erzählen Sie ggf., wie Sie selbst es als Kind erlebt haben, als Sie ein Geschwisterchen bekommen haben. Hilfreich sind auch altersgemäße Bilderbücher, die die Veränderungen durch ein Baby und die Gefühle des großen Kindes thematisieren.
• Zeigen Sie Ihrem Kind Fotos aus der Zeit, als es selbst noch klein war, und lassen Sie es betrachten, wie es damals gefüttert, gewickelt und gebadet wurde. Zeigen Sie ihm Bilder, auf denen Sie es liebevoll im Arm halten.

• Fördern Sie die Beziehung Ihres Kindes zum Ungeborenen. Lassen Sie es möglichst oft an Ihrem Bauch die Bewegungen des Ungeborenen fühlen und mit dem Ohr am Bauch lauschen. Bringen Sie Ihrem Kind (ab etwa drei Jahren) ein einfaches Schlaflied bei, das es dem Baby jeden Abend, bevor es selbst ins Bett geht, vorsingen kann. Ist das Baby dann auf der Welt, kennt es das Lied bereits und wird sich damit besonders gut beruhigen lassen. Ihr großes Kind wird stolz sein, wenn es das Baby mit dem Schlaflied zur Ruhe bringen kann.
• Beziehen Sie Ihr Kind in die Vorbereitungen auf das Baby ein. Lassen Sie sich z. B. von ihm beraten, welches Bild dem Baby über dem Wickeltisch oder in seinem Kinderzimmer gut gefallen könnte. Vielleicht kann das Baby das alte Kinderbett „erben“, und Ihr großes Kind bekommt das schon lange ersehnte größere Bett, möglichst gleich mit einer tollen Bettwäsche, auf dem seine Lieblingsfiguren zu sehen sind. Der Umzug ins neue Bett sollte möglichst schon vor der Geburt stattfinden. Wenn Sie hingegen bemerken, dass Ihrem Kind der Umzug in ein größeres Bett schwer fällt, ist die Geburt eines Geschwisterkindes ein ungünstiger Zeitpunkt dafür!
• Lassen Sie Ihr Kind einen Geschwisterkurs besuchen (geeignet ab drei bis vier Jahren). Dort lernt es, wie man mit einem Baby umgeht, was ihm die Verunsicherung nimmt und die Eifersucht gegenüber dem Baby mindert. Da immer mehr Kliniken diese Kurse anbieten, sollten Sie bei Interesse in Ihrer Geburtsklinik nachfragen.

Die Vaterrolle ausbauen um Eifersucht vorzubeugen

• Bereiten Sie Ihr Kind darauf vor, wenn es während Ihres Klinikaufenthaltes von einer Oma oder Tante betreut wird. Kümmern sich z. B. die Großeltern in dieser Zeit um Ihr Kind, sollte es dort schon einige Male ein Wochenende verbracht haben.
• Als Ausgleich wird der Vater jetzt immer wichtiger. Dies gilt besonders in den ersten Monaten, in denen Sie sich intensiv um das Baby kümmern müssen. Vater und erstgeborenes Kind sollten deshalb möglichst schon gegen Ende der Schwangerschaft mehr zusammen unternehmen. Auch Ins-Bett-Bringen oder andere Alltagsdinge sollte schon mal probeweise der Vater übernehmen. Dann können sich die beiden gut aufeinander einspielen, und das Gefühl des Abgeschobenseins, weil Mama plötzlich keine Zeit mehr hat, lässt sich dadurch mildern.

Die erste Zeit mit dem neuen Geschwisterchen

• Um Eifersucht zu vermeiden, achten Sie darauf Ihr Erstgeborenes in den ersten Wochen nach der Geburt nicht auszuschließen. Widerstehen Sie der Versuchung, Ihr großes Kind während der ersten Tage bei der Oma unterzubringen, damit es aus der „ersten Hektik“ raus ist. Ihr Kind würde einen solchen Ausschluss als furchtbare Zurückweisung empfinden.

• Verzichten Sie in den ersten Wochen auf anstehende „Erziehungsschlachten“ oder unterbrechen Sie diese eventuell vorübergehend. Die z. B. beim Töpfchentraining oder Abgewöhnen des Schnullers notwendige Konsequenz führt beim Erstgeborenen sonst schnell zum Eindruck: Mich hat ja keiner mehr lieb!

• Haben Sie Verständnis für die Gefühle des Erstgeborenen. Bremsen Sie es, wenn es dem Baby wütend oder enttäuscht einen Klaps geben will oder Spielzeug nach ihm wirft. Versuchen Sie, in solchen Situationen ruhig zu bleiben. Sagen Sie ihm, dass Sie verstehen können, wenn es auf das Baby ärgerlich ist. Etwa: „Manchmal nervt das Baby ganz schön, wenn wir gerade begonnen haben, ein Buch zu lesen, findest du nicht auch?“ Erklären Sie ihm immer wieder, dass es selbst anfangs auch so klein war und so oft gefüttert und gewickelt werden musste. Und sagen Sie ihm immer wieder, wie lieb Sie es immer noch haben, auch wenn Sie momentan viel Zeit mit dem Baby verbringen. Ist es drei Jahre oder älter, können Sie auch fragen: „Was wünschst du dir von mir, damit du dich besser fühlst?“
• Vermeiden Sie Verbote in Zusammenhang mit dem Baby. Wird das größere Kind ständig aufgefordert, ruhig zu sein, weil das Baby schläft, oder sich die Hände zu waschen, bevor es das Kleine anfassen darf, wird es früher oder später aggressiv auf das Baby reagieren.
• Spielen Sie „neues Baby“ mit Kuscheltieren oder Puppen. Im Rollenspiel kann das Erstgeborene seine Gefühle zeigen und ausleben. Es sollte auch eine Babypuppe besitzen bzw. geschenkt bekommen, die es bemuttern und pflegen kann, wie Sie es mit dem Baby tun.
• Zeigen Sie Ihrem großen Kind, dass Großsein auch viele Vorteile hat: Erklären Sie ihm z. B., dass das Baby warten muss, bis Sie ihm etwas geben, Ihr großes Kind sich das Gewünschte aber schon selbst nehmen kann. Es darf mit dem Vater Ausflüge unternehmen, während das Baby mit Ihnen zu Hause bleiben muss. Sie können sich auch besondere Rechte oder Tätigkeiten ausdenken, die nur für „große Kinder“ geeignet sind. Das können kleine Aufgaben im Haushalt sein oder das Recht, an zwei Tagen in der Woche zu bestimmen, was es zum Mittagessen gibt.

• Machen Sie sich die natürliche Hilfsbereitschaft Ihres Kindes zu Nutze, indem Sie es in die Pflege des Babys mit einbeziehen. Es sollte das Baby nicht nur anfassen und halten dürfen, sondern – je nach Alter – auch kleine Handgriffe bei der Babypflege übernehmen (z. B. Windel reichen, Creme aufschrauben und den Po eincremen). Das gibt ihm ein Gefühl von Verantwortung und Bedeutung. Freuen Sie sich immer wieder, wie gut Ihr großes Kind schon helfen kann, und loben Sie es: „Ich bin froh, dass du schon so groß bist und mir so tüchtig hilfst!“
• Lassen Sie sich von Ihrem Kind beraten. So darf es z. B. den Strampler für das Geschwisterchen aussuchen. Weint das Baby, wird es schnell seine Meinung dazu abgeben, was man denn dagegen tun könnte, etwa es füttern, weil es hungrig ist. Greifen Sie, wenn möglich, seine Vorschläge auf.
• Ihr Erstgeborenes muss sich aber auch „klein“ fühlen und benehmen dürfen. Ansonsten könnte es vermuten, nur durch Hilfsbereitschaft und Bemuttern des Babys Anerkennung zu bekommen. Dabei müsste es seine ureigensten Bedürfnisse zu weit hintanstellen. Schaffen Sie Gelegenheiten, in denen es sich selbst bemuttern lassen kann, und ggf. auch „kleiner spielen“ kann, als es tatsächlich ist.
• Um die Eifersucht einzudämmen, reservieren Sie Zeit allein mit dem Großen. Es braucht weiterhin das Gefühl, die ungeteilte Aufmerksamkeit seiner Eltern zu bekommen. So spürt es, dass es Ihnen immer noch genauso wichtig ist. Mal geht z. B. der Vater mit ihm in den Zoo, mal die Mutter mit ihm ins Schwimmbad. Wichtig sind auch täglich wiederkehrende, feste Zeiten, auf die sich Ihr großes Kind freuen kann, etwa das abendliche Kuscheln und Vorlesen vor dem Schlafengehen.

• Verstärken Sie die positiven Gefühle der Geschwister zueinander. Vielleicht können Sie die Blicke und Laute des Babys für das große Geschwisterkind deuten. „Siehst du, wie dein Schwesterchen dich anstrahlt?“, könnten Sie fragen, wenn sich das Baby dem größeren Kind erfreut zuwendet. Dabei dürfen Sie ruhig ein wenig übertreiben.

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