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Meine Tochter meidet plötzlich meinen Partner
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Verfasst am: 07.03.2011 [09:09]
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Annastasia
Newbie
Themenersteller
Dabei seit: 07.03.2011
Beiträge: 3
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Hallo ihr, ich habe ein Problem oder vielleicht ist es auch normal... Mein Partner und ich sind jetzt seit knapp 2 Jahren zusammen und wollen dieses jahr heiraten. Wir kannten uns bevor wir zusammen gekommen sind schon ziemlich lange. Wir leben zusammen mit meiner Tochter (6 Jahre alt). Klar Anfangs war es auch schwierig weil ich ja mit meiner Tochter länger allein gelebt hatte nach der Trennung ihren Vaters aber nach einiger Zeit war es schön für meine Tochter das mein Partner da war. Die beiden haben viel miteinander erlebt und gemacht. Er hat sie jeden früh in die Kita gebracht weil sie länger schlafen konnte. Er fängt er später an zu arbeiten und ich ganz früh. Wir haben sie abwechselnd jeden Abend ins Bett gebracht und und und.... Seit Anfang diesen jahres will sie garnix mehr von ihm... weder das er sie früh in die Kita bringt noch das er sie ins Bett bringt... Ich weiß nicht was da los ist, aber mein Partner weiß auch nicht ob er was falsch gemacht hat... Sie hatte sich plötzlich total verändert, so das wir sogar über den Kinderarzt eine bachblüten Therapie starten mussten, weil es garnicht mehr ging mit ihr... Sie hat jeden tag riesen Aufstand gemacht ins Bett zu gehen, es ist ständig eskaliert... bis sie dann garnicht mehr allein schlafen wollte.... sie hat jeden früh geweint und geschriehen als ich auf arbeit wollte... Nun nach der bachblüten Therapie geht das mit dem schlafen wieder sehr gut aber wobei ich sie nur noch allein ins Bett bringe... Sie muss nun jeden früh um fünf aufstehen, denn ich bring sie nun auch zur Kita... Sie nimmt es lieber in Kauf so früh aus den federn zu steigen, anstatt auszuschlafen und von meinem Partner gebracht zu werden. Mein partner macht echt alles für die kleine und er liebt sie als wär es seine eigene Tochter aber sie lehnt es im Moment total ab.... am besten nur noch Mama... Er ist total traurig... Kontakt zu ihrem Vater hat sie nur sehr selten, weil er viel im Ausland arbeiten ist und nie richtig zeit hat.... Hat jemand sowas schonmal erlebt???? Kann mir jemand Tipps geben??? Liebe grüße |
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Verfasst am: 07.03.2011 [23:22]
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AndreaSchmelz
Super-Nanny
Dabei seit: 31.03.2008
Beiträge: 1612
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Liebe Annastasia, wenn ein sexueller Missbrauch ausgeschlossen ist, würde ich am ehesten vermuten, dass Ihre Tochter Ihren Partner deshalb seit Neuestem so heftig ablehnt, weil ihr bewusst geworden ist, dass der neue Papa auf Dauer bleiben wird, da Sie ihn heuer heiraten werden. Die Ablenung Ihrer Tochter ist für alle in der Familie anstrengend und belastend, insbesondere für Ihren Partner. Solche Probleme kommen in Patchwork-Familien allerdings häufig vor (siehe dazu auch hier: www.elternwissen.com/erziehung-entwicklung/erziehung-tipps/art/tipp/patchwork-familie-so-gelingt-das-miteinander-ohne-probleme.html). Wichtig ist, dass Ihr Partner sich jetzt in Alltagsdingen etwas zurückhält (was er Ihrer Beschreibung nach inzwischen ohnehin tut) und nur immer wieder Angebote (zusammen spielen, vorlesen...) macht. Gut ist es auch, wenn Sie zu dritt viel unternehmen. Wenn die Ablehung weiterhin anhält und so vehement ausfällt, sollten Sie sich psychologischen Rat holen, z.B. in einer Erziehungsberatungsstelle (Adressen in Ihrer Nähe unter www.bke.de, die Beratung ist kostenlos!). Herzliche Grüße Ihre Andrea Schmelz Hat Frau Dr. Schmelz Ihnen schon einmal bei einem Problem weitergeholfen? Unterstützen Sie bitte Frau Dr. Schmelz und das Elternwissen-Team und werden Sie Fan von Elternwissen.com und empfehlen Sie unsere Seite Ihren Freunden weiter!
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Verfasst am: 11.03.2011 [14:35]
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Annastasia
Newbie
Themenersteller
Dabei seit: 07.03.2011
Beiträge: 3
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Hallo, Ja also Missbrauch ist aufjedenfall auszuschließen! Es ist eben sehr belastend für meinen Partner, da er das Gefühl hat nicht mehr dazu zu gehören. Ich habe ihm gesagt er soll Geduld haben und es kann viele Auslöser haben warum sie plötzlich so auf Abstand geht... aber es ist für mich wahrscheinlich leichter gesagt als für ihn getan. Ich denke das es vielleicht vergeht mit der Zeit und sie wird ja auch älter... Ich hoffe es vergeht  Er bemüht sich ja auch um sie aber sie blockt ihn total ab... Aber wenn er nicht da ist, fragt sie ständig nach ihm, komischer Weise... |
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Verfasst am: 13.03.2011 [22:04]
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sambiene
Newbie
Dabei seit: 13.03.2011
Beiträge: 1
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sorry! das ist keinesfalls "normal" und ein sexueller missbrauch kann nie ausgeschlaossen werden!!!!!!!!!! nur weil ihr partner ihnen es hoch und heilig schwört oder ähnliches! da ist naives glauben fehl am platze. man kann keinem hinter die stirn gucken und ich würde da auf jeden fall nachhaken und dran bleiben!!! gehen sie zu einer seriösen beratungsstelle. das ist eine extreme verhaltensänderung ihrer tochter. da sie noch so klein ist, kann sie ihr verhalten wegen der bevorstehenden hochzeit noch gar nicht so "kontrolliert einsetzen". und natürlich will sich sich vergewissern wo ihr "peiniger" ist und fragr nach ihm. ihrer tochter zu liebe!!! sind sie nicht blauäugig!!! |
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Verfasst am: 15.03.2011 [08:29]
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Annastasia
Newbie
Themenersteller
Dabei seit: 07.03.2011
Beiträge: 3
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Hallo, naja den Kommentar nehm ich jetzt einfach mal so hin. Also mein Partner hat noch zwei Kinder einen Jungen auch 6 Jahre alt und ein Mädchen. Also er missbraucht mein Kind sicher nicht. Sie hat sehr große Angst mich zu verlieren und ich war ja auch schon in ärztlicher Behandlung mit ihr und sie geht regelmäßig zu allen Untersuchungen und war auch bei der großen Schuluntersuchung. Also ich weiß das mein Partner soetwas nicht macht. Es ist auch eine große Anschuldigung wenn man einem menschen soetwas unterstellt und das macht man mal nicht einfach so. Sie ist auch immer sehr hin und her gerissen zwischen ihrem Papa und meinem Partner und ich denke das da oft ein gewissenskonflikt entsteht. Nach der Trennung von ihrem Papa hat sie immer Angst das ich auch mal weg bin oder so... ich denke solche Ängste sind auch normal. Mein Partner bemüht sich sehr und im Moment geht es auch wieder. Sie möchte jetzt auch immer das er Abends noch mit ein Spiel mitspielt wenn sie ins bett geht. Es brauch ja nur mal unbedacht jemand etwas zu ihr gesagt zu haben und sie hat es falsch aufgefasst. Auch die Kinder von meinem Partner sagen manchmal blöde sachen und sie ist dann traurig weil er nicht ihr richtiger Papa ist. Er hat seine Kinder regelmäßig und kümmert sich wunderbar, da können sich andere und auch der meiner Tochter mal ne Scheibe davon abschneiden. Denn die meisten Väter kümmern sich doch nach einer Trennung kaum noch. Sie freut sich ja auch darauf das wir ein Haus bauen wollen und fragt auch ständig nach. Ich denke mal es ist eine Phase, ich werde noch etwas abwarten und ansonsten werde ich phsychologische Hilfe dazu in Anspruch nehmen um ihr ab september einen guten Schulstart zu ermöglichen. |
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Verfasst am: 25.03.2011 [09:07]
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helge
Newbie
Dabei seit: 25.03.2011
Beiträge: 1
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liebe anastasia, bitte versucht doch mit dem kind eine lösung zu finden! ich kann an dieser stelle alfie kohn empfehlen, ein autor, der z.b. das buch: 'liebe und eigenständigkeit' geschrieben hat. bei kleineren kindern finde ich es noch ziemlich "normal", wenn - auch mal über einen längeren zeitraum - ein elternteil "links liegen" gelassen wird, auch das für beide eltern nicht gerade leicht ist. bei sechjährigen, weiß ich nicht, ob es diese phasen noch so ausgeprägt gibt... bei eurer tochter ist es doch aber so, dass gerade viele veränderungen geschehen sind und noch auf sie zukommen, da braucht sie wohl viel verständnis und zuwendung. zum thema "sexueller mißbrauch" muß ich sagen, dass dies ganz sicherlich viel häufiger vorkommt, als gemeinhin angenommen wird. und ich weiß auch, dass vor allem in der familie, im freundes und bekanntenkreis, die täter und einige täterinnen vorkommen und der fremde unbekannte eher selten ist. ich finde es aber nicht gut, einen mann, z.b. neuen partner, sofort unter so einen verdacht zu stellen. ich glaube dazu muß ein außenstehender schon etwas mehr einblick haben. leztendlich will ich damit sagen: sprecht viel mit einander, versucht die ablehnung zu ergründen und eure tochter zu verstehen. und wenn ihr hilfe braucht, wendet euch an fachleute, die auch mit den kindern arbeiten und von psychologie was verstehen. alles gute! helge |
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Verfasst am: 25.03.2011 [09:08]
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Anne-b
Fleißiger Helfer
Dabei seit: 22.11.2009
Beiträge: 17
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Hallo, auch ich nehme noch mal Stellung zum Thema Missbrauch. Missbrauch muss nicht die Ursache sein. Es geht auch nicht darum, Ihren Freund als Täter abzustempeln. Allerdings kann ein fürsorglicher Mensch als Täter nicht unbedingt ausgeschlossen werden. Ich bin jahrelang von meinem Vater mißbraucht worden, und im Aussen, hiervon unabhängig, war er ein Vater, um den mich alle beneidet haben. Er war ein Vater, der immer da war, der viele Unternehmungen gemacht hat, der überaus liebevoll war. Ich habe mit Hilfe einer Therapie und langem daran arbeiten das Thema verarbeitet und als einen mich prägenden Bestandteil meines Lebens angenommen. Und genau das, bewegt mich dazu, diesem Thema immer wieder bewußt ins Auge zu sehen. Mein Mann und ich haben uns lange überlegt, wie wir mit dem Thema umgehen. Wo fängt der Mißbrauch an, wo hört er auf ... meine Definition als Betroffene, "er fängt da an, wo es dem Kind körperlich unangenehm ist und es nicht darüber sprechen darf" (hierbei geht es nicht um die Meinung der Eltern, ob man es darf oder nicht, sonder um die Wahrnehmung des Kindes, das unausgesprochene oder ausgesprochene tabuisieren von Themen im Allgmeinen). Ich habe als Kind nie darüber gesprochen, ich habe es sogar dementiert, als ich daraufhin angesprochen wurde, aber mein Verhalten sprach Bände. Warum habe ich es nicht gesagt ... ganz einfach, hätte ich es bei so einem fürsorglichen Vater sagen dürfen? Nein! Neben dem, dass Sexualität bei uns ein Tabu war. Ich bin mir sicher, es gibt einen Grund, den das Kind sogar beschreiben kann. Meine Kinder sind jünger und beschreiben beide genau, warum sie schlecht drauf sind, was ihnen nicht passt. Sie dürfen aber auch alles sagen, und es wird alles besprochen. Es wird nie etwas niedergebügelt (auch nicht wenn sie sagen "Mama/Papa sind doof.!" Wir sagen nie, das darf man nicht, sondern sehen hierdrin die Äußerung einer Unzufriedenheit, die dann besprochen und hinterfragt wird. Manchmal wird es dann mit dem Kommentar, "Mamas und Papas sind eben manchmal doof", abgeschlossen. Sie dürfen über uns ärgerlich sein. Liebe Annastasia, hinterfragen Sie als erstes sich, nicht das Kind und nicht den Freund, können sie JEDE Äußerung ihres Kindes annehmen. Dann wird es ihnen auch erzählen, was der Grund für sein Verhaltn ist, sonst nicht. Wenn Sie den Grund wirklich wissen wollen, werden Sie Ihn mit Ihrer Tochter zusammen finden.Oder sagen oder denken Sie manchmal, das gibt es nicht, das darf man nicht, das sagt man nicht. Oder "guck mal, der ist so lieb....".Zwischen dem Kind und Ihnen sollte es kein Thema geben, über das nicht gesporchen werden kann, auch wenn man selbst das Thema nicht lösen kann. Suchen Sie sich ob Missbrauch oder nicht nicht, professionelle Hilfe für Ihr Kind. Das Thema Missbrauch kann überall vorkommen, ob tatsächlich, vermutet oder behauptet. Und das darf niemals ein Tabu sein, oder mit dem Satz abgetan werden "Das kann nicht sein.", sondern hat immer Gründe, die zubesprechen sind. Liebe Grüße Anne [Dieser Beitrag wurde 2mal bearbeitet, zuletzt am 25.03.2011 um 09:20.] |
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